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别问了,双十一啥都不买!
2017-11-10 11:14 ⁄ 点击

最近90后们突然开始流行“秃”这个话题,那小张可以说是秃在了时代的前列——从2014年开始,小张就习惯于在双十一囤积一套防秃产品。

今年小张再次点开那家防秃品牌的淘宝旗舰店,发现已经没有往年自己爱买的那个组合套餐了。

小张摸着自己的秃头留下悔恨的泪,想着当初真该多囤几套。

01

现如今我的购物车仍空空如也,这不只是因为“薅羊毛”这个词会让我想起小张被徐徐薅秃的头,最主要是因为今年的双十一规则已经令我失去了购物的乐趣。

想象一下,你辛辛苦苦做了一天的社畜,晚上只想想去逛逛街购物放松一下。结果售货员突然从兜里掏出来一叠花花绿绿的考试题递给你,一脸严肃:“4000字阅读理解,外加10道数学题,不做完不许花钱。”

怕不怕?

今年的双十一是一场幻觉,你刚以为自己终于能收起贫穷的微笑,它就逼着你流下智障的泪水。

以前双十一什么样,不知道大家还有没有印象。就特别质朴,特别简单,直接告诉你:我,五折,爱买买不买滚!

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2012年双十一

别问了,双十一啥都不买!

2013年双十一

今年不行,火炬红包、群战队红包、品牌狂欢城红包、瓜分红包、捉猫猫、购物津贴、店铺优惠券满减、跨店优惠券满减、预售红包、定金膨胀、前99名立减……整个活动规则共计4000多字,复杂程度直逼五险一金。

别问了,双十一啥都不买!

这种感觉就像以前的双十一优惠是这样的:

别问了,双十一啥都不买!

现在的双十一优惠是这样的:

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papi酱在最新一期的视频里,为了算淘宝的优惠券直接给自己数学老师打电话。结局是老师告诉她这是初中数学,然后问她“数学有用没有?现在后不后悔?”

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不知道papi酱发现没有,整个过程里这位数学老师都没有回答她那个优惠券到底怎么用。或许是老师自己也不会算!很有可能。

02

“我双十一不买东西完全是被逼的”,小张讲。

微秃又死宅的社畜小张,被这场双十一搞得苦不堪言。

购物网站本身就是一片花花绿绿红红火火恍恍惚惚,这些店铺本身每家的活动方式还都不一样,万花筒似的,看得人眼晕。

作为一名下等人,平时累成狗的小张就想在双十一花点钱开心一下,结果惊了:我只是想放松一下,并不想先是参加一场语文考试分析规则、再去参加一场数学考试算折扣啊。

难道我得先做完一套《五年领券三年凑单》才有资格来参加双十一么?

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小张甚至曾直接去找淘宝客服求助,问对方怎么买最便宜。

结果对方发过来一段在手机上超过整整一屏的回复,像极了你高中数学考试的最后一道附加题。那些数字和公式被穿插在一堆汉字中间,对小张来说简直比规则本身还难看懂。

况且优惠规则中还有这么一条:免定金优惠仅当天0-2点有效。

我滴老天鹅,小张本来就是想趁双十一囤一些防秃产品。现在,这先是让小张薅着头发算了一礼拜的数学题,现在又让小张半夜十二点对着电脑不睡觉,能不变秃吗?

这还不是击垮小张的最后一举,对小张来说最为可怕的是那个“火炬”红包,它居然需要跟好友互动、找朋友帮你点亮才行。

啊,被欺负完穷、欺负完傻之后,现在又被欺负死宅没朋友。

小张,惨。

03

这种在小贩们在固定时间、固定场所聚集起来做买卖的行为,还有一个很复古的名字叫赶集。你姥姥看着双十一在电脑前摩拳擦掌囤卫生纸的你,一定能想到当年早早就起床跑到5、6里地之外买一个月生活用品的自己。

双十一,可能是唯一一个能让北方人不吃饺子的节。

在这段日子里,网路上的小姐妹们数学达到高中毕业的巅峰水平,不只需要看官方信息,还得查攻略。微信群里讨论得热火朝天,就跟你大学考试前划重点的认真程度差不多。

但有另外一群人,他们不过双十一。

因为他们只擅长在平常的日子里进行激情消费——比如小王,就是在吵闹的高铁上当场下单的降噪耳机,并嘱咐卖家一定要当天发顺丰到付。

“如果有什么东西能让我专门等到双十一才下单,那我一定是不够爱它。再说现在的电商们这么丧心病狂,一年能整出来800多个购物节,确实犯不着像姥姥们当年那样赶集了。”

这一类激情消费爱好者们,到了11月份会赫然发现自己似乎除了钱什么都不缺。

那么,如果双十一什么都不买会怎么样?

哦,会很爽,很开心。

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